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（原标题：2015-6-4周四：操盘策略——关）
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这是最近感受拼起来的一篇文章，零零散散，记叙了4天的心路历程。
做完了u5iu整整两天的2mj0pta，才刚刚意识到在自己的zp1b身上究竟发生了什么事情un41。晚上突然情绪有点失kya9控，失魂落魄地给好朋友kf67打了一个电话，说了一些自己都不知05no道的胡言乱语。我知道，那一刻，我的理性又消失了。整整控制了我两天的2mj0理性，突然之间消失的无影无踪，然后，我又变成了一个小孩子，无依无靠，茫然而e979不知所以。
我还没有一个aucf像样的时间，去认真地拼起一点一点的回9zuk忆，去接受一个业已存在的事实，或者说，两天pta麻痹了我吧，没有真正地孤独下来，情感还8p92没有发酵。此刻的我，只是想把这零零碎碎p1t7的情绪先写下来，先珍藏起来。
对于爷021t爷离开自己的zp1b这件事情，其实早就有了0x3k预期，但是没有想到的是，会来的如此突然。我本以为，我还可以在第一个模8a4s块结束之后，再回去看他一眼。谁曾想，过年离开老家的那一r8j8幕，就这么，这么成了永别。还记得那双手啊，那干枯s1yl的手，那渴求与挽留的眼神，那含着泪的眼神。消停下来之后，一遍又1udfw8b9一遍地在脑海中开始浮现。世事变化太快，而我其实还没238e有真正接受的准备。
周六上d65k午，又在福星沃尔玛店为咨询公e46s司做着驻店调查，一遍又1udfw8b9一遍地以笑脸对冷脸。突然家6k14里一个电话打来，在做调查，直接挂掉。过后反应过来，觉得时间点不wyhh对，家里很少在早晨给我电话，匆匆从店里跑了出来，打了过zho5去。听到电话里，老爸变化的嗓音的时候，一切都7yle明白过来，这一天确确实实地来了。老爸是沙哑着嗓子，平静地跟我讲了整个过程，我没有62r5说太多，〖也〗〖不〗〖知〗〖道〗〖该〗〖说〗〖什〗〖么〗，只是有点愣，一种很06fl无措的感觉。过了一会儿，老妈又来了电26k2话，安慰我不要太伤心，这一次，我倒是反应过来了，很冷静跟老妈0evq讲：“你是看着我长大的，我没事的。倒是我爸爸，你也知道，他在人o270前一直太坚强，他一直肩负着太多，但是不能一个人待下来，不然，〖会〗〖出〗〖事〗〖c〗〖1〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖8〗〖8〗〖的〗〖。〗〖”〗〖老〗〖妈〗〖一〗〖直〗〖比〗〖较〗〖懂〗〖我〗，没有多说，她也知道，现在最需要的她的是我爸。回去后，脑子有055k点蒙，感觉在跟人做调查的时候，思绪一3604直在游离，不知道飘到哪50pv里去了。有的时候会发愣，发呆，什么都不想做。同伴做调查的女生对mj12我快无语了，我也懒得应付了。不过终192t究还是要披上装甲，迎接这让人暖心又让人心寒的世界。掩藏起13bo情绪，不管怎么样都要完成承诺的任务。那个时q17e候，其实我倒是真正明白45pt了，什么是心里哭，脸上笑的滋味。但是，世界不会因此005x而怜悯你，它反而认为，这是你的成长所必须要经受c404的。天倒是也十分应景，淅淅沥沥的开始飘起了小雨xb0w。中午正好借故可以一个人吃饭，坐在店k5jc里，看着在雨里走的行人，眼前的午饭没有怎么f9sl吃，又发了一个小时的呆。那种参杂的情感里面，有懊悔，有自责，有不舍，有无奈1387。我懊悔的是自己终究没能看wmzd他一眼，而本来是有这个机会的，我只是9l19没想到，没想到他会走的这样快；我自责的是为什么总是我那1u90么忙，不肯为亲人多留出来i99n一些时间，为什么不多想想亲人的感受；我不舍的是，他是看着我从f34j小长到大的，最疼我，最在乎我，最看得上我，我送给老人的小礼物20h6，他竟然会把它像供起来一般04tg装裱并挂在墙上，甚至怕灰尘弄脏，用塑料小心翼翼地盖着，而就是lgos这样，就是这样的走了，无声无息；我无奈的是，我在爷爷面对i480死亡的时候，竟然什么都做不了，无力，无助，只能这样静静看着他7cw9离死亡越来越近。
周六深夜，深圳狂风大作90p0，倾盆大雨瓢泼而至，伴随着电闪雷鸣。被惊醒后，心里满满的不是滋味。后来我0rb3才知道周五是爷爷的3sa9头七，或许周7a65六是他过来了吧。自周六开始，深圳便一直都是淅淅沥沥的雨天了，每一天都是阴p1gw云密布，让本来就压抑的心更加低郁02z3。
我突然觉得自己好孤i7j1独，那种发自心底的孤独hf15感，没有人会真正的care，而平常最care自己的zp1b人却离开了自6h5l己。走了，真的就这样走了。我总是把自己想的太坚强，把别人想的太脆弱。殊不知，自己的zp1b坚强终究只是表象。我以为我不会哭，我特么足够理性，但我特么写这z217篇日志还是哭了。能不能等我一91pk个月啊！就特么一个月！为什么3月去北京的时候没有t0ny回去看你！我特么傻啊！有什么a73q比自己亲人还要重要？有什么a73q比真正care自己的zp1b人重要？感觉当时在南75o2苑机场的飞机延误倒是天意hn6y，当时我确实起了回家一趟的打算，不过以为没事终究作罢！雷特么倒是真的应该4ttx劈我！现在我回去之后，能看到57rl的是什么，只剩下一捧黄土，人呢，那个活生生的5s4g人呢！
终于还是忍不住，写到上面，整个人已经崩溃，没有call任何人，还是选择了自己默默地承受tgnw。我失魂落魄地抛下了手头的一切，换下衣服狂奔r4s1出去开始一圈又一圈地跑，〖整〗〖个〗〖人〗〖好〗〖似〗〖傻〗〖了〗〖一〗〖般〗〖。〗〖我〗〖像〗〖个〗〖机〗〖器〗〖人〗〖一〗〖遍〗〖又〗〖1〗〖u〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖d〗〖f〗〖w〗〖8〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖b〗〖9〗〖一〗〖遍〗〖地〗〖跑〗，头脑里嗡嗡的一片。这段时间所积蓄的情感，一下子全部爆发出来，而我只j150能用这种发呆跑步的方式进546k行宣泄。我不想特别地寻求任何人的5i73帮助，毕竟这是我自己的zp1b事情，需要我自己去慢慢地调整，去慢慢地消化。这种痛苦的3em6滋5gnb味，无论如何我也不想再经历第二次。
大概等到操场已经没有人了l5k5，我终于镇定下来了。用手抹了一遍脸，突然觉得自己很窝囊。gavin一向都是不会1g20让什么东西打垮的人，即使是生活之中的大的变故4z53。上天可以给我失魂落魄的时间，可以给我尽情宣泄的时间，可以给我消化痛苦的3em6时间，但是不管如何痛苦，都是会gt7c有一个aucf时间限度的。而无论如何，面对亲人的离s51z世，一直痛苦，不仅是亲人所不想看到的，更是一直麻痹自己放纵自己2fxi的zp1b表现。痛苦是难免的，但是它不应该m8g2因此而占据我生活的大部。真正能够对得起自己爷爷的3sa9，不是像个姑娘似的一kq70个劲儿痛苦，失魂落魄，〖而〗〖是〗〖应〗〖该〗〖继〗〖续〗〖像〗〖个〗〖战〗〖士〗〖一〗〖样〗〖站〗〖起〗〖来〗〖接〗〖着〗〖面〗〖对〗〖生〗〖活〗〖去〗〖勇〗〖敢〗〖2〗〖9〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖8〗〖8〗〖地〗〖战〗〖斗〗〖。〗〖尊〗〖重〗〖爷〗〖爷〗〖的〗〖3〗〖s〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖a〗〖9〗〖忠〗〖告〗，珍惜尚健在的care自己的zp1b人，为他们0527日常和今后的幸福多付出一些，才是真k9c7正应该做的。痛苦，始终是留给弱者自暴自弃、自我颓废、自我沉沦的理由，犹如不健康的爱情一fc7f般。如果我还尊敬自己的zp1b话，我就应该站起来。可能有人会说我冷酷，不过感性始终g54q是要留给小资青年和yp9f理想少年的。
这篇文章，不是用来因为亲人离世而讲s0d6述如何怀念爷爷的3sa9。我想，我的感情，用这几天一个人独处时失魂0v44落魄的样子就可以体现出来，何必故x57m作扭捏。它只是一篇小qnj5记，记叙了我这几天整个的心理状态，以此作一种纪5n1o念。负面情绪现在多少还是会有点，不过现在对我而言更重要的bb3e是，回家一趟，看看奶奶，看看老爸，〖而〗〖不〗〖是〗〖一〗〖个〗〖人〗〖傻〗〖乎〗〖乎〗〖7〗〖s〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖〗〖r〗〖8〗〖的〗〖得〗〖瑟〗〖。〗〖<〗〖/〗〖s〗〖p〗〖a〗〖n〗〖>〗〖 〗〖 〗〖 〗〖 〗〖 〗〖 〗〖 〗〖
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他们用自己背负的十字架搭在沟上，做成桥，从容不迫地跨越了沟壑。
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来源：admin 责编：秩名
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